Les pervers narcissiques ( Jean-Charles Bouchoux)
Quand j'ai entendu parlé de ce livre j'ai été piquée par la curiosité car le sujet est véritablement intéressant d'autant que les pervers narcissiques sont beaucoup plus nombreux qu'on ne le pense et que les ravages qu'ils occasionnent autour d'eux sont impressionnants.
Que ce soit professionnellement ou personnellement j'ai souvent été confronté à ce type de personnalité, soit au contact des pervers eux-mêmes, soit à celui de leur victime..... car avec les pervers c'est comme ça que ça fonctionne: le bourreau (qui se fait passer pour victime) et sa victime (aux prise avec la culpabilité, le doute, la perte d'estime de soi, l'isolement créé par son tortionnaire.....).
Bref, un sujet passionnant que tout le monde devrait connaitre afin d'éviter de tomber dans les griffes de ces prédateurs..... car alors il est très difficile d'en sortir.... et la victime gardera toujours des stigmates de son calvaire.
Pour en revenir à Jean-Charles Bouchoux..... je ne suis pas du tout du même courant théorique que lui étant donné qu'il est psychanalyste, aussi, avant d'acheter son livre j'y ai regardé à deux fois...... et je l'ai pris quand même car même si je n'adhère pas à toutes les théories exposées sur l'origine de la perversion, sa description des comportements pervers, sa victimologie (profil et réactions), ses conseils pour "lutter" contre les pervers et les cas cliniques présentés sont très intéressants, judicieusement exposés et accessibles à tout lecteur.
Ce petit livre regorge d'explications et de conseils qui peuvent être utiles aux profanes..... même s'ils font l'impasse sur tout le côté plus psychanalytique qui est toujours un peu (voire beaucoup) indigeste pour les non avertis ou les psy d'un courant divergeant.
Pour faire le lien de façon concrète l'auteur s'appuie sur des cas cliniques mais aussi sur des personnages de fiction (Dom Juan, la Marquise de Merteuil et Valmont dans "Les liaisons dangereuses") Pour ma part je vous renverrai à un roman dont je vous ai parlé récemment et qui mettait bien avant certains comportement pervers, l'emprise sur la victime et le "pourquoi" la victime a "permis" celà :
http://mapetiteframboise.blogspot.fr/2014/03/face-la-trahison-on-seffondre-ou-on.html
Quelques points essentiels sont à retenir:
- Le pervers narcissique (appelons le PN) est doté d'une fausse bonne estime de soi et se sent obligé de rabaisser les autres pour se sentir plus haut..... on peut imaginer un escalier sur lequel le pervers se sent incapable de monter une marche et choisi donc de tirer sa victime jusqu'à ce qu'elle soit sur une marche plus basse que la sienne.... le voilà donc rassuré!! Ainsi le PN utilise la manipulation et la dévalorisation de l'autre..... ces deux procédés dans le but de rehausser son estime de soi mais aussi de contrôler sa victime.
- Toujours dans l'objectif de se construire une fausse bonne estime de soi, le PN fait porter ses propres failles à l'autre, ainsi, au lieu d'affronter ses défauts lorsqu'on les lui fait remarquer, il utilise habilement un jeu de retour à l'envoyeur en se persuadant et en persuadant les autres (et même son accusateur) que c'est celui qui qui l'a critiqué qui est porteur des failles en questions.
- Le PN a une forte angoisse de la perte ce qui explique qu'il instrumentalise autrui..... en faisant de l'autre un objet il le prive de son libre arbitre et donc de son choix de partir et peut par la même occasion le contrôler comme un objet. Il se prémuni ainsi contre le risque que l'autre lui retire son amour.... car le PN veut être aimé, valorisé, considéré comme quelqu'un de bon et il est prêt à tout pour ça.
- Nous l'avons vu le besoin de contrôle est important pour le PN il se sent donc dans l'obligation d’assujettir sa victime et pour avoir plus d'emprise sur cette dernière, il l'amène donc à douter d'elle même et surtout l'isole afin qu'elle soit plus faible..... ainsi se décrit-il comme la victime et sa victime comme un bourreau afin que tout le monde lui tourne le dos.
- Toujours pour mener à bien cet assujettissement le PN utilise un mécanisme appelé collage: il ne laisse aucune chance à sa victime de s'éloigner de lui.... dès que cette dernière prend un peu de distance il trouve le moyen de se rappeler à son bon souvenir et ce par des moyens qui donnent de lui une bonne image (en faisant un cadeau, avec un appel pour prendre des nouvelles, en montrant un faux intérêt à son égard....). Avec les technologies actuelles inutile de dire que ce processus est amplement facilité (téléphone, SMS, mails, réseaux sociaux.....).
- Mais parfois la victime s'éloigne malgré tout, le PN n'a pas les moyens ou le temps de l'engluer comme il faut.... quelle impasse pour lui..... car perdre son objet le met en grand danger, il ne peut pas le supporter.... que faire? Et bien le PN a plus d'un tour dans son sac: il va utiliser un tiers. Et oui, s'il ne peut pas manipuler directement sa victime, il va manipuler un intermédiaire, lequel manipulera la victime a son insu..... ainsi, par voie interposée le PN continue à coller à sa victime et à la manipuler..... ouf, elle est encore sous son contrôle et le PN a donc pu préserver sa sécurité de base en contrôlant son angoisse de perte.
- Le PN met en place un mécanisme de déni, il est persuadé d'être dans son bon droit et se sent souvent réellement victime. Il utilise ce mécanisme (typique des psychoses et état limites) pour nier sa responsabilité et les conséquences de ses actes. Il garde ainsi la bonne image qu'il veut donner au monde ainsi qu'à lui même.
- Le PN utilise également le clivage c'est à dire qu'une personne peut être idéalisée comme bon objet si elle lui est utile ou a les mêmes opinions que lui et basculer mauvais objet si elle ne lui sert plus à rien ou si elle se différencie de lui en affichant un avis contraire.
- Le PN est un charmeur, un beau parleur et surtout un menteur..... véritable mythomane il ne sait parfois plus lui même où se situe la vérité.
- Et quel acteur !! Il n'a pas son pareil pour montrer au monde une figure sympathique, qui s'intéresse au sort de son prochain et compatis de ses peines alors qu'en réalité les gens sont instrumentalisés et n'a aucune conscience des sentiments et du ressenti des autres.... ce que vit sa victime: il s'en fiche.
- Il utilise le langage paradoxal afin de perdre l'autre dans son dialogue en lui fournissant une foule d'informations contradictoires..... ce qui fait que la victime se met à douter et que le PN renforce son emprise.
- De même qu'il détourne le langage, le PN détourne également le contexte, les circonstances. Ainsi il va utiliser les événements extérieurs afin de redorer son blason et de justifier ses actes, mensonges et manipulations. Le PN va donc essayer d'utiliser chaque situation extérieure afin de se positionner de façon respectable et même de montrer un faux altruisme en faisant croire qu'il a agit dans le bien de son souffre douleur..... et le voilà qui, de ce fait, retourne encore la situation en se positionnant comme la victime de cet autre qui n'a aucune reconnaissance. (Ex: le PN manigance dans le dos d'un proche et lui ment éhontément..... lorsqu'il sera démasqué ou révélera son mensonge s'il en est obligé il dira n'avoir rien dit plus tôt pour protéger l'autre qui lui semblait trop préoccupé, stressé, malade, ou autre circonstance utilisable du moment..... l'autre passe donc de la position de victime trompée et trahie à celle d'une personne sans reconnaissance envers le PN qui lui se présente comme attentionné et désireux de préserver autrui).
- Aussi bizarre que ça puisse vous paraître le PN tombe souvent dans les griffes d'un autre PN. Toujours à l’affût de ses défauts il a le choix entre les projeter sur autrui ou chercher à se rassurer.... et ainsi il tombe dans le piège d'un autre PN chez qui il pourra repérer son propre symptôme sans même avoir à le projeter..... tout ceci est inconscient mais ainsi le PN se rassure tout en ayant cependant la certitude que l'autre PN ne le manipule pas car tout aussi inconsciemment il ne peut concevoir qu'un artiste de la manipulation tel que lui peut être pris dans la toile d'un autre maître de cet art.
A ce stade vous vous demandez peut-être ce qui peut être à l'origine de la perversion narcissique..... Et bien si la maltraitance a été retrouvé dans bien des cas on retrouve aussi des enfants de pervers ou bien trop gâtés, dont les désirs ont été devancés, des enfants dont les parents ont multiplié les cadeaux dans le but de faire taire leur mauvaise humeur, et des enfant dont la mère n'a pas su leur donner pleinement leur identité, faisant d'eux un prolongement d'elles-mêmes, les considérant comme une partie d'elles-mêmes.
Et les victimes dans tout ça:
La victime est en souffrance, elle a perdu son estime de soi, doute d'elle même, est isolée, ne sait plus ce qui est vrai ou faux, est dans une confusion totale..... bien souvent elle tombe dans la dépression ou peut même user du moyen de défense de dépersonnalisation (comme les enfants battus).
Que faire?
- essayer de renouer avec son entourage,
- mettre de la distance avec le PN et le tiers utilisé par celui-ci,
- oser assumer de détester son bourreau s'il faut en venir là
- briser le cercle répétitif mis en place par le PN,
- trouver un tiers qui pourra faire barrière entre la victime et son bourreau,
- trouver un tiers qui aura un regard réaliste sur la relation et pourra ainsi conforter le ressenti de la victime,
- renoncer à trouver des réponses impossibles aux nombreux "pourquoi?",
- apprendre ou réapprendre à connaitre ses propres désirs au lieu de chercher à satisfaire ceux du PN.
Un gros boulot..... un long chemin....
La perversion narcissique peut-elle être contagieuse?
Un PN ne peut pas vous rendre structurellement pervers alors rassurez-vous sur ce point. Par contre veillez bien à protéger vos enfants car, n'ayant pas encore une structure psychologique stable, eux peuvent être influencer et tomber dans la perversion narcissique..... ceci explique les enfant de PN deviennent pour la plupart PN.
Une structure psychologique favorable à la perversion narcissique: L'état limite.
S'il existe des PN accompli qui sont structurellement PN et n'ont accès ni au registre de la souffrance ni à celui de la culpabilisation il en existe aussi d'autre sorte.
Ainsi une personne peut ne pas avoir une structure perverse narcissique mais, souvent face à une souffrance, utiliser des mécanismes de défense pervers narcissiques.
Pour la victime cela ne fait pas grande différence mais il est intéressant de le savoir, de mieux connaitre son bourreau.
Le plus souvent ce type de PN a une structure limite (état limite ou border-line).
Ce sont des personnes qui se conforment à ce qu'elles pensent que leur entourage désire. Elle n'ont pas construit d'identité propre et s'approprient les goût des autres autant pour exister que pour se faire bien voir par eux. Ainsi elle vont choisir des personnes desquelles elles veulent se faire bien voir et les copier, les imiter, voler leurs goûts, leurs amis.....
Ces personnes vont bien sur mettre en place des mécanismes de défenses:
- l'instrumentalisation de l'autre,
- le clivage,
- l'identification projective,
- le déni,
- la dévalorisation (elles se dévalorisent devant autrui pour entendre "mais non c'est faux!!"..... besoin de se rassurer par le regard de l'autre),
- le besoin de contrôle par peur de la perte (souvent manifestée dans une anorexie suffisamment contrôlée pour ne pas mettre la vie en danger mais pathologique malgré tout et ayant des répercussions esthétiques et médicales)
Ces personnes recoupent deux types de personnalités:
hystrioniques:
- angoisse de perte,
- en quête d'attention,
- égocentriques,
- affects labiles, souvent irritables et intransigeants,
- facticité des affects,
- modification des attitudes en fonction du public (parfois même la façon de s'exprimer, la voix, l'accent),
- hypocrisie,
- mythomanie,
- sentiment de vide,
- instabilité affective,
- possible idéation persécutoire ou dissociation en état de stress (angoisse de perte d'objet ou de perte de contrôle).
- besoin de plaire (séduction),
- fragilité souvent cachée derrière un masque,
- émotivité cachée par une humeur changeante,
- manipulation, chantage affectif,
- difficulté à garder une relation de couple,
- manifestations dépressive et anxieuse en cas de sentiment de rejet.
narcissiques:
- besoin d'être au dessus des autres,
- besoin d'admiration,
- besoin d'être considérés comme exceptionnelles,
- manque de modestie affiché clairement ou plus subtilement selon le cas,
- égocentrisme, préoccupation excessive de soi,
- besoin d'être aimé (de tous si possible),
- réussite sociale souvent établie en raison de la capacité d'adaptation aux relations sociales,
- absence de scrupules à utiliser et même abuser des autres,
- incompréhension des affects d'autrui qui n'existe que pour les servir,
- absence de culpabilité,
- jalousie,
- personnes se retrouvant souvent seules par manque de considération pour autrui (la façade fini toujours par tomber),
- tendance dépressive cachée derrière la surestimation factice de soi.
Bien souvent ces personnes ont été des enfants ayant développé l'impression d'être mal ou moins aimés.... ce sont pour la très grande majorité des enfants uniques ou les aînés de la fratrie qui ont développé un sentiment d'être unique pour combattre la peur d'un manque d'amour.
Conclusion:
Que vous soyez face à un PN structurel ou à un border-line utilisant la perversion narcissique comme mécanisme de défense.... préservez-vous !! Ne doutez plus de vous..... oui la personne qui est en face de vous à un problème structurel et oui il faut vous distancier d'elle (souvent difficile car c'est en général un proche).
Et protégez vos enfant dont la structure psychologique n'est pas encore stable..... ils n'en sont que plus fragiles!!
Le PN est toxique..... fuyez !!
